Както вече стана ясно, тук въпросът не опира до "гледане на котки", а по-скоро до съжителство с тях.

Разбрахме се още, че ще ползваме термина "Проблем" за улеснение на читателя.  (В термина влизат всички разновидности на обръщенията с които ги мамим, крещим по техен адрес или просто ги сочим за пред околните).

Ако сте попаднали на предния научен труд, богат на снимков материал и истории черпани от живия живот, значи можете да продължите с глава шеста, но ако не сте - можете да отскочите на линка даден по-горе, а след това да се върнете за продължението.

И за да е ясно на всички искам да кажа, че съм от тези пристрастени съквартиранти на котките, които са склонни да направят всякакви безумщини за косматия си мъркащ любимец. При това абсолютно праволинейно и без грам мисъл за това, че искам нещо в замяна.

До тук с поясненията.

От първа до пета глава обхванахме един много кратък период от съжителството с Проблема. Да речем, че става дума само за няколко месеца - от влизането на Проблема в дома, до падането на млечните зъби. Във втория период котето е на около 6-7 месеца.

Щях да отложа продължението на "Съжителството с котки", но ето какво заварихме, когато се прибрахме след работа:

 





Тази гледка бе катализатор, за да продължим така:

Глава шеста
Когато почистването на дома стане игра "На котка и мишка"


В този случай много добре се знае кой е котката. Не искам да те засегна, но извода, който си правиш точно сега е истина! В момента, в който грабнеш парцал или метла - забрави за процедурата "бързо почистване". Нужни са часове, а след като си капнал от умора и мислейки, че най-накрая мъчението е свършено, докато се просваш доволно на дивана виждаш едно цяло вълмо косми до крака си. 

Съвет: Ако не ти харесва ролята на мишка - помоли някой друг да чисти. Не е лошо да му предложиш и пари, защото едва ли ще се навие да те отмени срещу нищо. Също така се опитай да не му пречиш и не забравяй да държиш Проблема настрана. Ако все пак си решил да се прежалиш и този път - в никакъв случай не затваряй Проблема в съседно помещение, защото това ще го разгневи и разиграе още повече. Т.е. отпусни си още поне един час в гонитбата.

Глава седма
Когато големи и тежки неща започнат да падат от високо без никаква причина


Всъщност причина има. И това е Проблема.
Ако в 3 през нощта тежката сабя, подарена от дядо ти, която предвидливо си поставил върху секцията за да не я пипа никой, но всички да я виждат, се стовари върху чисто новия паркет, знай, че това не са призраци. Това е Проблема, който си разширява територията!

Съвет: Вече си се примирил с дамаската на мебелите. Какво ти пречи да се примириш и с дупката на паркета? Не е лошо дори да се зарадваш, че вече е достатъчно голям и се катери по висините, които дори и за теб са трудно достъпни без помощни средства. Също така не е лошо да събереш всички тежки предмети и да ги затвориш под ключ. Можеш да ги подариш на някой друг, който има куче например или направо да ги скриеш в мазето.  

Глава осма
Когато твоите дрехи станат дрехи на Проблема


Тук нямаме предвид в буквалния смисъл, но бъди сигурен, че ще се лишиш поне от две жилетки през зимата, защото Проблема много харесва да лежи върху тях.
Останалите твои дрехи ще станат жертва на насилие. Те ще бъдат разкъсани, изгризани, а след това изплюти и абсолютно неизползваеми. Това може да е негов начин да ти покаже, че не се обличаш по вкуса му, но едва ли.

Съвет: Още с влизането на Проблема в дома ти започвай да събираш пари за нови дрехи, защото половината от тях ще бъдат изгризани, а другата половина - препикани (но това е само в краен случай). Аз лично за няколкото месеца съжителство се простих с три от любимите си блузи и с двете най-топли жилетки. Реално погледнато - спасение няма.


Глава девета
Невидимата заплаха


Като типични представители на семейство Котки, нищо котешко не е чуждо на Проблема. Това, че лови "плячката си" в паничка не го прави по-малко потаен и заплашителен. Да живееш под един покрив с Проблем е почти толкова опасно за живота и здравето ти, колкото да пресичаш оживена улица слепешката.

Съвет: При всяка крачка се оглеждай, защото Проблема може всеки момент да те нападне. Той дебне, крие се и скача точно тогава, когато най-малко очакваш! Научи се да разчиташ на ушите си така, както разчиташ на зрението си. Това е жизнено важно.


Глава десета
Кулинарни трикове


Като същество, доста по-надарено от нас, когато опре до сетива, Проблема е способен винаги да ти помогне при избора на вечерята. Само едно подушване е достатъчно за да си дадеш сметка дали морковите са подходящи за зеленчуковата супа. Нужно е само да разгадаеш физиономията му.

Съвет: Никога не прави това в присъствието на външни лица. Само да те видят, че така избираш менюто и веднага ще си намерят причина да си тръгнат преди да си сервирал супата. Също така трябва да се примириш и с факта, че никога повече няма да ти идват на гости. Още в трета глава обсъждахме момента със социалния живот.
 
От друга страна не е лошо да се доверяваш на Проблема при избора на храната и напитките. Познай защо вече рядко пием кола...




Първа част на наръчника четете тук!

Такааааа.. поздрави на твоя Проблем от моя Проблем.. Моя е малко по-черен ииииииии... докато твоя само при редки случаи припикава дрехи, моя го е приел като удачна форма за отмъщение.. Я новата завивка, я крррасивото ми пуловерче :(( А най - готино беше, като маркира дънките на гаджето ми - умна гадинка, веднага позна кой гад ме навива да Я кастрирам :)))) Успех, ще ни е нужен :))

Много хора никога няма да ни разберат, нас, "коткарите", както казваше баба ми. Вече писах, страшно ги обичаме. Изключително сладки живи същества. Едни от хубавите мигове са когато мъркащата пухкава топка се свие до тебе след тежък ден! Поздрави, dinka!

моят е мъжки и когато го няма съпругът ми винаги прави инспекция на храната и най - добре се гризат пилешки кокали на килима или на килимчето през входната врата. А столовете с тапицерия се наложи да ги сменим...Но без котката не можем имаме я от 6 години.

Нашия проблем е на 5 месеца и е женски, преди два дни се научи да се качва на гардероба и сега се чудя къде да крия всичките глупости който бях складирала там.А вчера като се прибрахме заварихме отворена кофа за боклук иразнесен боклук навсякъде.Спасение няма, но не си я давам :)

"Проблем"ът е страхотен :)
Я колко ми е драго, че попаднах на блога ти Динке! :) Ще наминавам по-често:) Явно след разпада на убежището всички към блогване сме се ориентирали :)

Много ми е драго, че си надушила Петко и всичко останало. Старото убежище бе заменено с ново и ако не знаеш - погледни тук

http://www.brm-bg.org/forum/index.php

Ще се радвам да се видим и на Q. Няма да ти е трудно да ме намериш :)

Ти-и-и, за дрехите не ми говори!
Моят единствен и любим шал беше опозорен! Снагълс беше решил че туй ще е жена му! Мисля че не е нужно да пояснявам..
Само да предупредя - Мъжове! Адски внимавайте! Никога не излизайте съвсем голи от банята, ако в къщи си имате котарак със силно изразен ловен инстинкт! Ужасно недалнновидно е.

Божее, като ви слушам , аз съм късметлийка. Аз съм мразещ "животно в къщи" човек. Но сина ми го доведе преди 8 месеца и сега съм единствения човек без драскотини в къщата. Но - в защита на мъжките котета казвам: единственият проблем е гърба на фотьойла - надупчен. Всичко друго си е наред. Така че дерзайте има и културни мъжки котета....

Един познат имал недобрата идея да се къпе при полуотворена врата на банята. Резултат: Прекарал около 45-50 минути неподвижно, мокър и с насапунисани очи. При най-малкото движение котаракът му пускал нокти, като се бил докопал до едно съвем неподходящо място!
Сами се сещате какво следва, след като на животното му доскучало и най накрая се пуснало.
Прелетяло през хола, ръмжейки недоволно. и си останало пак същият проклетник. ;)

Много ми хареса написаното

Шегата настрана - чуто от пострадавшия!

Нашия хубавец има чуден характер, но аз и всички вкъщи си го обичаме. Ако беше обратното - нямаше да съжителстваме с него толкова време. ;)

Така си е - всекиму неговото хайванче е милейшо!
Ако ще на главите да ни се качат, а и че да скачат отгоре - пак си ги обичаме.

Току що един от моите Проблеми ми е "парфюмирал" клавиатурата :))) Та малко ми понамирисва ,като пиша.Нищо не помага-ни спирт ,ни оцет..
Ех ,тези в парфюмерийната промишленост да можеха да измислят аромат с такава трайност...хи хи ии

Няма оттърване, гарантирам ти го!
Минаха 11 годинки, откак нямам такова животно, но даже метални предмети, измити с кореселин, продължават да носят "подписа" на хубостника!

Имаме си едно а утре ще ни донесат още едно.Ей тогава ще става купон.

Когато котето е малко,заковете за стената парче мокет от опакавата страна и еднократно го поръсете с 1-2капки Валериан,и са решавате проблема с остренето на нокти.Но кой ще ми помогне на мене;имам котка на 4г.винаги ме е слушала и обичала,много мило и чисто животно,вчера си взех коте на 2мес.Голямата започна да го съска,не издържах и изнесах малкото.Голямата ме тарси,вика,эапочва да ме души и в момента,в който усети чуждата миризма прави нападателната си стоика и ме дере,съскайки.Иэнесах я на балкона-остъклен.Много я обичам,по съм склонна да махна малкото-блу пойнт,отколкото да разкарам,голямата-улична превъэходна.И двете са женски.Хора помогнете,дайте ми съвет!

mnogo mi haresa narachnika hilyadi pozdravi za gospojata za6toto i az si imam edna kotka v ka6ti daje vchera rodi 4 prekrasni angelcheta te sa mnogo krotki nevinni du6ichkina men mi e hubavo da se grija za tyah za6toto posle mi se otblagodaryavat
tova e ot men.

Ктаракът Ви много прилича на ангорски (особено като гледам колко е див :) ). Аз лично имам 2 ангарски котки и 4 техни бебета. Не мi говорете за проблеми. :))

всички много весело приемат последиците от котешките пакости; аз все още не съм се примирила с това, че сладката писанка пишка където си реши, особено когато е разгонена. Много ще съм благодарна ако някой ме посъветва как да я отуча !

Цвети

И нашия хубавец пишка из цялата къща и единственото, което мога да направя е да тичам с парцала и белината след него.

При мъжките след кастрация има голям процент успеваемост, но не всички спират с маркирането. За дамите не зная как стоят нещата...

malkite koteta mogat da se otu4at, no ve4e porasnali nqmam predstawa

какъв сладък "проблем" си имаш....))мисля че освен всичко останало което си изброила трябва да свикнеш и с това да делиш с някой възглавницата си..или същия този "някой" да спи върху корема ти...поне така правеше моя черен пухкав Проблем...но сега не е с нас..и ако искаш ми вярвай...липсва ми ужасно!

макар да са минали 4 години... защо няма 3-та и 4-та част?
толкова интересни 1-ва и 2ра част :)

Защото номерата да си все същите. :D О, има един видео наръчник. Може да ти хареса. Ето го тук: http://dinkazhelyazkova.blogspot.com/2010/08/blog-post.html